Вівторок, 22.08.2017, 00:54
Першотравенск 
Главная | Демотиваторы - Сторінка 5 - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Сторінка 5 з 9«123456789»
Модератор форуму: Sandra 
Форум » КОПИЛКА))) » Юмор » Демотиваторы
Демотиваторы
SandraДата: Понеділок, 21.11.2011, 13:35 | Сообщение # 61
Профи
Группа: Модераторы
Сообщений: 721
Статус: Offline
Речь инструктора автошколы для женщин на выпускном

Оговорюсь, что женщин я люблю и обожаю. Абсолютная чушь, что женщина за рулем – обезьяна с гранатой. Они прекрасные ученицы, из которых получаются аккуратные, дисциплинированные и малопьющие водители. Но встречаются экземпляры, к которым и обращена эта речь.

1) Собираетесь ехать на машине – найдите на нее документы. Гаишники не все сплошь джентльмены, встречаются грубые типы, которые не поверят вашим красивым глазам и заверениям, что машину подарил муж на годовщину свадьбы. Документы могут быть в косметичке, на журнальном столике, а могут служить закладкой в очередном романе о красивой любви.

2) Чтобы сделать утренние поиски машины более легкими, напомню, что идти нужно в сторону истеричных гудков и громких выкриков табуированных слов. Это немного нервничают невоспитанные мужланы, которые не могут выехать со двора, потому что вечером вы свою машину поставили не вдоль дороги, а поперек, что, конечно, гораздо выгоднее подчеркивает ее нежный профиль. Будьте выше негалантного поведения этих козлов и попытайтесь сесть машину.

3) Дальнейшая последовательность действий такова: снимаете машину с сигнализации и открываете дверь. Если как обычно перепутали, и машина заорала, как муж, увидевший царапину на крыле*, то не кидайтесь на прохожих с уверениями, что вы не угонщица и машина ваша (правда, оформлена почему-то на свекровь). Прохожие и так разбегутся. Спокойно отключите сигнализацию и сядьте, наконец, за руль.

* крыло – не путать с птичьим, боковая часть автомобиля, которая постоянно не вмещается между столбами при парковке.

4) Для того, чтоб машина завелась, надо всунуть ключ в замок зажигания и повернуть. Корректировка макияжа – занятие, безусловно, интересное, но бесполезное в данном случае.

5) Рассмотрим самые простые неприятности, которые могут случиться с машиной:

- ключ повернула, а машина не заводится. Значит, сел аккумулятор*. Без него машина не поедет. Не поедет, даже если повернуть ключ еще 15 раз с воплями «Я опаздываю на пилатес!!». Нужно выйти из машины и попросить «прикурить»**. Для начала нужно остановить мимо едущий автомобиль. Если сразу никто не останавливается, то можно провести подготовительные процедуры, например, открыть капот***. Обычно эта процедура производится, сидя в автомобиле, посредством такой ручечки, которая расположена внизу и слева. Но можно это сделать, и не садясь на сиденье, а картинно нагнувшись, находясь снаружи. Такой подход к снаряду гарантирует, что остановятся минимум три автомобиля, а если вы в мини-юбке – то с десяток.

Прикурить (жарг.) – присоединить севший аккумулятор проводами к рабочему. Пусть звучит это довольно интимно, но на самом деле ничего страшного в этом нет.

Аккумулятор - это такая штуковина черного или белого цвета, которую можно увидеть, если поднять капот.

Капот - это такая большая железная крышка, которая покрывает весь перед машины.

- если, при движении назад, вы смотрели - не стерлась ли помада от благодарственного поцелуя за «прикуривание», то запросто можете врезаться в столбик, который врыл какой-то идиот. Разбитая фара заменяется любящим мужем после недели ворчания и брюзжания, поедания обедов и ужинов из трех блюд и разрешения смотреть футбол вместо сериала.

- если вместо едущих по улице машин вы заинтересовались бигбордом с сексуальным купальником, коварно расположенным на выезде со двора, то запросто можете получить вмятину на бампере. В данном случае помощь мужа обойдется слишком дорого, поэтому лучше самостоятельно заехать на СТО.

Также хочу напомнить основные правила дорожного движения:

- чтоб перестроиться в другой ряд, надо посмотреть в зеркало заднего вида, которое должно показывать дорогу, а не ваше божественное лицо. Затем включить сигнал поворота, желательно, с той стороны, куда вы действительно будете поворачивать. Мигать нужно долго и в правильную сторону. Мужчина-водитель зачастую тугодум и может не поверить в искренность ваших намерений, если вы легкомысленно мигнете пару секунд и в разные стороны. Затем делаете непосредственно перестроение на другую полосу, если вы убедились, что ближайшие два километра машин не наблюдается. Можно, конечно, перестроиться, посчитав до трех и зажмурившись. Метод этот достаточно эффектный, но пользоваться им могут лишь опытные автолюбительницы. Новичкам все-таки советую обратиться к моему методу;

- главная дорога – это та, на которой висит соответствующий знак, а не та, по которой едете вы, как ни обидно это осознавать;

- кстати о знаках – они далеко не всегда гармонично вписываются в пейзаж и практически никогда не будут соответствовать вашему настроению. Но помните, что каждый знак это источник полноценного и обильного питания для работника ГАИ, семьи работника ГАИ, любовницы работника ГАИ, начальника работника ГАИ и так далее.

7) Автомобилю нужен бензин. Он, конечно, гораздо покладистее мужа – бензина требует не три раза в день и разных марок, а в приступе голода не орет дурным голосом. Но и относиться к нему надо не пример ласковей. Муж, в конце концов, может сам себе яичницу пожарить, а авто помигает-помигает отчаянной лампочкой и заглохнет прямо посреди ревущего проспекта и останетесь вы без пилатеса.
 
SandraДата: Понеділок, 21.11.2011, 13:45 | Сообщение # 62
Профи
Группа: Модераторы
Сообщений: 721
Статус: Offline
Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги)))

****

Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге...

****

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ...опы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся)))

****

И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

Интересно, а есть таблетки от голода?

- Да, только они большие.

- Да ерунда, лишь бы помогали.

- Они помогают.

- А как называются?

- Котлеты...
********
-А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.

-Какой заботливый старый жмот...(((

**********
 
SandraДата: Понеділок, 21.11.2011, 18:39 | Сообщение # 63
Профи
Группа: Модераторы
Сообщений: 721
Статус: Offline
-Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн



- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!


- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!


Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...


- Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.

Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...



- "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".


- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
 
лакмусДата: Середа, 23.11.2011, 08:40 | Сообщение # 64
Великий
Группа: Модераторы
Сообщений: 2291
Статус: Offline
СМС от жены: "Я машину ПОМЫЯЛА"... Муж, хватаясь за голову: - Господи, пусть это будет "Ы"

La vie est un combat
 
SandraДата: Середа, 23.11.2011, 08:54 | Сообщение # 65
Профи
Группа: Модераторы
Сообщений: 721
Статус: Offline
biggrin
 
SandraДата: Середа, 23.11.2011, 16:30 | Сообщение # 66
Профи
Группа: Модераторы
Сообщений: 721
Статус: Offline
Прикрепления: 4525287.jpg(51Kb)
 
SandraДата: Середа, 23.11.2011, 16:35 | Сообщение # 67
Профи
Группа: Модераторы
Сообщений: 721
Статус: Offline
Прикрепления: 0511844.jpg(100Kb)
 
лакмусДата: Четвер, 24.11.2011, 19:10 | Сообщение # 68
Великий
Группа: Модераторы
Сообщений: 2291
Статус: Offline


La vie est un combat
 
SandraДата: Четвер, 24.11.2011, 19:33 | Сообщение # 69
Профи
Группа: Модераторы
Сообщений: 721
Статус: Offline
Джентльмены,все посты,содержащие "непарламентскую лексику" будут и впредь удаляться без предупреждения.Культурнее,пожалуйста,на сайте присутствуют женщины....

Модератор.
 
лакмусДата: Четвер, 24.11.2011, 20:35 | Сообщение # 70
Великий
Группа: Модераторы
Сообщений: 2291
Статус: Offline
Прикрепления: 2333199.jpeg(358Kb)


La vie est un combat
 
SandraДата: Четвер, 24.11.2011, 21:39 | Сообщение # 71
Профи
Группа: Модераторы
Сообщений: 721
Статус: Offline
Прикрепления: 6458104.gif(121Kb)
 
лакмусДата: Неділя, 27.11.2011, 18:39 | Сообщение # 72
Великий
Группа: Модераторы
Сообщений: 2291
Статус: Offline


La vie est un combat
 
SandraДата: Неділя, 27.11.2011, 20:05 | Сообщение # 73
Профи
Группа: Модераторы
Сообщений: 721
Статус: Offline
 
SandraДата: Неділя, 27.11.2011, 21:31 | Сообщение # 74
Профи
Группа: Модераторы
Сообщений: 721
Статус: Offline
 
лакмусДата: Неділя, 27.11.2011, 22:00 | Сообщение # 75
Великий
Группа: Модераторы
Сообщений: 2291
Статус: Offline


La vie est un combat
 
Форум » КОПИЛКА))) » Юмор » Демотиваторы
Сторінка 5 з 9«123456789»
Пошук:

Copyright © 2017 Сайт створено у системі uCoz