Четвер, 25.05.2017, 06:10
Першотравенск 
Главная | Демотиваторы - Сторінка 8 - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Сторінка 8 з 9«126789»
Модератор форуму: Sandra 
Форум » КОПИЛКА))) » Юмор » Демотиваторы
Демотиваторы
SandraДата: Субота, 07.01.2012, 14:28 | Сообщение # 106
Профи
Группа: Модераторы
Сообщений: 721
Статус: Offline
Русские народные обычаи: смотрение телевизора.

Смотрение телевизора — сравнительно новый, молодой обычай, пришедший на смену разглядыванию книг, зеркал и поверхности самовара.Поначалу чудо-ящик смотрели так: вокруг телевизора кружком (традиционный русский хоровод) собиралась вся семья и разглядывали телек со всех сторон. Потом поняли, что со стороны экрана глядеть телевизор гораздо интереснее.

Первые славянские телевизоры-богатыри носили имена «Витязь» и «Славутич». Впоследствии они, к сожалению, погибли в неравном бою с японо-монгольскими «Тошибами». Показывали русские телевизоры не очень хорошо, поэтому перед экраном зажигали лампадку, чтобы было виднее. Антенны укрепляли на колодезных «журавлях» и при помощи ведра, воды и веревки добивались наилучшего приема


Если, несмотря на все усилия, видно было плохо, к телевизору звали знахаря, который заговаривал антенну и подманивал радиоволны.

Время шло, на Руси расцвели телеремесла — ламподувное дело (которое было особенно распространено в так называемый «ламповый век»), резьба по кремнию и германию («силиконовый век»). Далеко гремела слава о русских кинескопарях. Телевизоры тоже не стояли на месте, а развивались. Постепенно на смену пеньковой веревке пришел телевизионный кабель. Телеприемники стали показывать гораздо лучше, и смотреть их стали все чаще. К просмотру телевизора готовились заранее: утром вставали, шли на работу, работали весь день, а потом возвращались домой и садились в кресло. Программы передач переписывали от руки, передавали из уст в уста. Во многих домах телевизоры начинали работать с первыми петухами, и прекращали с последними радиоволнами. Для большинства людей самым большим наказанием стало отлучение от телеэкрана. Самых нехороших преступников ссылали в зоны неуверенного приёма.


Среди первых телезрителей часто кипели споры, какую программу смотреть — первую или вторую. Бывало, соберутся люди вокруг телевизора, и давай спорить, чей канал важнее. Кричат, руками машут, да так ничего и не посмотрят. Жаркие споры велись и по другому важному вопросу: как правильно включать телевизор — двумя перстами или одним. В иных компаниях доходило до раскола.

В патриархальных русских семьях никто не имел права подходить к ручке переключения передач, кроме хозяина дома. А если и подходил, то у него ничего не получалось, потому что ручка ПТК чаще всего была сломана, а плоскогубцы хозяин всегда носил с собой. Поэтому чаще всего именно он включал телевизор, говорил: «Ну, посмотрим, что Бог послал!», переключал на свой любимый канал, садился в кресло и засыпал.

В богатых семьях в старину было аж по два телевизора, и вельможа мог наслаждаться кулачными боями, а не смотреть каждый вечер "Лепые и дерзновенные". Окромя кулачных были популярны ледовые и эстрадные бои. Старозырилы до сих пор вспоминают, как на одном из первых музыкальных рингов бились Перепев и Челобан.

[size=10]С просмотром некоторых передач у нашего народа связаны красивые обычаи. Так, в день трансляции важного футбольного матча женщины — согласно древней красивой традиции — заводили старинные женские народные песни («Палец о палец», «Ой, да хоть бы выхлопал ковер!», «Ой, да денежек малым-мало принес…»). Выслушав песни, глава семьи вставал, громко ударял пальцем о палец и уходил хлопать ковер или за денежками.

Телевизор сопровождал русского человека и в радости, и в горе. Если, скажем, в семье случалось какое-либо печальное событие, люди включали канал «Культура» и приглушали звук.

Но самым большим несчастьем считалась поломка самого телевизора. Неисправные телеприемники лечили токопусканием, причитаниями и прижиганиями паяльником. Если телевизор окончательно ломался, то его провожали всей семьей в мастерскую. Впереди несли инструкцию и лампы на красных подушечках.
Прикрепления: 1214445.bmp(949Kb)
 
SandraДата: Субота, 07.01.2012, 15:43 | Сообщение # 107
Профи
Группа: Модераторы
Сообщений: 721
Статус: Offline
РАЗВОД ПО-ДИНАМОВСКИ
Стенограмма допроса футболиста Алексея БУЦА в Самогуманном райсуде г. Горноуральска
Фрагмент

С.: В заявлении указано, что вы ходите по дому в бутсах, приводите в негодность ее ковры, а они у нее персидские.
Б.: Ну, во-первых, это не бутсы, а тапочки, правда с шипами, а как по еёным коврам ходить? Ворс-то высокий, поле не стрижено.
С.: «… Мусор выбрасывает из-за головы. Половину себе на голову. Я замучилась стирать его одежду…»
Б.: Ой да, ой да! Сама, можно подумать, правильно выбрасывает! Пяточки-то от земли отрываем!
С.: Жена пишет, что вы ее на руках не носили, цветы не дарили, в театры не водили. Как же так?
Б.: А вот здесь она врет. Мы ходили с ней в кукольный театр. Как сейчас помню, смотрели про медвежонка Рим-Тим-Ти. Я хотел ей сюрприз сделать, а она с первого тайма встала и ушла. Больше я и не пытался. А на руках ее чего носить-то? Она что, вывела нашу команду во вторую лигу из третьей? А цветы вот каюсь. Не дарил. Я где ей цветы-то возьму, они ведь на поле не растут, правильно? В раздевалке тоже. Траву ей носил зато, охапками! Она у меня Лошадь по гороскопу.
С.: Ваша супруга утверждает, что вы ей ни разу вежливого слова не сказали. «Спасибо» после обеда не дождаться было, не говоря уже о «спасибо большое» или «спасибо огромное».
Б.: А она мне кто? Ну, была кто? Жена! По контракту она должна меня кормить за просто так, а не за «спасибо». Это я не говорил, то я не делал! Я кто — спикер? Или комментатор Перетурин — разговаривать? Я — хавбек! И языком молоть не моя задача. Мне задания тренер дает, а он мне ни разу не говорил своей жене «спасибо» говорить. И между прочим, я тоже от нее ни одной хорошей кричалки не услышал, одни только ругательные. Да что там говорить — она же ни разу в мои цвета не покрасилась, не говоря о том, чтобы зенитовских отметелить!..
С.: А еще она пишет, что у вас оказались разные темпераменты…
Б.: Вот тут она права! Я знаете, какой? Я взрывной, я заводной! Кабан по гороскопу. Я, как короткую юбку увижу, сразу за ней, справа обхожу, слева, мысли сразу, как бы подкат сделать, в ногу сыграть, не упустить! Это в крови у меня. А жена не понимает… Она в детстве лыжами занималась, опять же в год Лошади родилась…
С.: «Обзывает меня лошадью! А еще — зубастиком!»
Б.: Я ее, дуру, с Роналдо сравнил, с Роналдо, а она, дура, обиделась!
С.: «Обзывает меня дурой...»
Б.: А кто же она еще?! Вот наглядный пример. Мы раз после матча пошли с ребятами в раздевалку. Ну, у нас так принято. А она пришла к дверям, всех наших фанаток разогнала, мол, — «ребята там раздетые, не надо им мешать!» А мы действительно раздетые просидели минут сорок, никто из фанаток не заходит! Что такое? Вот так сорвала нам послематчевый отдых и восстановительные процедуры.
С.: «Приходит домой в таком состоянии, что не может попасть в калитку... Что же касается секса…»
Б.: А что такое?!
С.: «Медленный переход в нападение, нет завершающего удара, слабая физическая подготовка, низкая реализация стандартных положений, редко использует фланги..."
С.: «… Я не могла понять, почему в самые интимные моменты надо орать «Го-о-л!!!», вскакивать и бегать по комнате с поднятой рукой! И потом, при постоянном счете 1:0 в его пользу, я решила — уж лучше тогда ничья!»
Б.: Как же, ничья! Да она на чужом поле играла, что я, не знаю?! И потом — у нее все встречи договорные. «Милый! Сегодня мы пойдем к моей бывшей однокласснице с мужем, веди себя, пожалуйста, прилично, посиди в защите. Хорошо?» А я ведь так не могу! Футбол — это же поэзия, это же импровизация. Ну, если я вижу, что можно красиво сыграть — принять на грудь, пробросить на ход ноги — я же не буду отсиживаться в обороне, даже если играю в гостях!
С.: «Когда мы с ним куда-нибудь заходим, он оттесняет меня корпусом, делает какие-то финты. В дверь никогда не попадает…» Вы что, гражданин Буц, незнакомы с правилами этикета?
Б.: А что?! Этикет сейчас очень жесткий, скоростной этикет. Если женщинам дать время и пространство, они тебя просто затопчут!..
С.: «А еще один раз он моего папу, как это они говорят — «сломал»…»
Б.: Почему «сломал»? Я его просто грамотно из игры выключил на полсезона.
С.: «… Но последней каплей, переполнившей чашу моего терпения, стал обязательный семейный просмотр футбольных матчей на первенство района!..»
Б.: А что такого? Она нас тянет на выставки кошек, собак, чуть ли не свиней и черепах! А ей западло на стадион сходить, а потом стало западло со мной жить! Выставила меня из квартиры на трансфер! Ну и ладно, ничего, я не пропаду! Мы и в запасе посидим, и в дубле у замужних поиграем!
 
SandraДата: Середа, 11.01.2012, 21:37 | Сообщение # 108
Профи
Группа: Модераторы
Сообщений: 721
Статус: Offline
Как определить, не нужно ли тебе худеть? Если муж может отнести тебя на руках в постель, … ты в форме! Если нет — поменяй ты этого доходягу на нормального мужика!!!)))))
 
SandraДата: Четвер, 12.01.2012, 21:52 | Сообщение # 109
Профи
Группа: Модераторы
Сообщений: 721
Статус: Offline
 
SandraДата: П`ятниця, 13.01.2012, 23:25 | Сообщение # 110
Профи
Группа: Модераторы
Сообщений: 721
Статус: Offline


С ГОДОМ ДРАКОНА!!!
Прикрепления: 5232200.jpg(22Kb)
 
SandraДата: Середа, 18.01.2012, 12:39 | Сообщение # 111
Профи
Группа: Модераторы
Сообщений: 721
Статус: Offline
Старый стул. Житейская история.
Действующие лица:
Роман,встречавший тёщу с вокзала.Юля- соседка,давняя моя подружка,острая на язычок.Леся- тоже соседка,но Юлина,с которой они давно и с наслаждением портят друг другу кровь.Мы с сыном и наш старый складной стул.


Сын возвращался с тренировки с парнем-соседом,я ему позвонила,напомнить дабы не забыл вынести вниз стул,потому, что машина за таким добром приезжает по определённым дням. Он мне отвечает:"Да спусти его лифтом,мы уже возле дома."Я ставлю стул в лифт,раскладываю,а на спинку повесила листок и написала "Місце кондуктора не займати!" Ну, как в маршрутках.Была абсолютно уверена,что там уже ждёт сын.Лифт прибыл на первый этаж.А сын ...стоит себе разговаривает на улице и ждёт пока я ему маякну.Тут Роман привёз тёщу и под белы рученьки,сцепив зубы от любви,подводит к лифту .Тёща,узрев в углу такие удобства городские, решила воспользоваться,несмотря на просьбу не занимать.Ну...стул просто старый,а тёща старая и ..квадратная почти...вобщем стул не выдержал присноблаженную тушу и уронил ея на пол.
Роман за всё увиденное простил тёще былые ехидства. Выгрузив "маму"и,передав её супруге, Роман пошёл, аккуратно приставил стул к стеночке лифта, и, наслаждаясь воспоминаниями, поехал в магазин.Юля пошла гулять со своим ротвейлером,возвращается и слышит вопли своей врагини."Люди,та шо ш то сі робиться?! Той начальник жеку,холера, вже зовсім чисто знаглів,придумав дерти з нас гроші за ліфт,ше й касирку вже знайшов і пристроїв туточки.А замість нового стула,який,худоба,певно ж забрав собі, до дому,сюди припер старий,а людина впала..." То есть она тоже кувыркнулась с «места кондуктора»…
Итак...Леся,потирающая колено+Роман пополам от всего пережитого и увиденного + ротвейлер,недовольный шумом ,+Юля ,опознавшая до боли знакомый стул. В ответ на слова соседа,что готов поляну накрыть хозяевам стула , Юля просит его подождать минутку,заводит собаку домой,после чего звонит мне и спрашивает:»Сандра,а сколько у тебя на балконе стульев?» Я отвечаю:»Произошло непоправимое .Одного мы потеряли»….В результате они ввалились ко мне,ничего не подозревающей о таких страстях, и,дополняя друг друга,корчась от смеха, поведали всю хронологию событий...На пол со смеху сползли уже вместе со мной…Когда мы,малость отдышавшись,сидели уже за столом,а Роман собирался произнести тост,пришёл сын…и спросил: «Так где стул-то?».Это был финал под столом!
 
parabellumДата: Субота, 21.01.2012, 21:55 | Сообщение # 112
Malo mori quam foedari
Группа: Администраторы
Сообщений: 3041
Статус: Offline


Доброзичлива співпраця веде до змін на краще!
 
parabellumДата: Субота, 21.01.2012, 21:59 | Сообщение # 113
Malo mori quam foedari
Группа: Администраторы
Сообщений: 3041
Статус: Offline


Доброзичлива співпраця веде до змін на краще!
 
parabellumДата: Неділя, 22.01.2012, 00:38 | Сообщение # 114
Malo mori quam foedari
Группа: Администраторы
Сообщений: 3041
Статус: Offline


Доброзичлива співпраця веде до змін на краще!
 
parabellumДата: Понеділок, 23.01.2012, 18:54 | Сообщение # 115
Malo mori quam foedari
Группа: Администраторы
Сообщений: 3041
Статус: Offline
Прикрепления: 0819301.jpg(42Kb)


Доброзичлива співпраця веде до змін на краще!
 
parabellumДата: Понеділок, 23.01.2012, 18:55 | Сообщение # 116
Malo mori quam foedari
Группа: Администраторы
Сообщений: 3041
Статус: Offline
Прикрепления: 9728620.jpg(25Kb)


Доброзичлива співпраця веде до змін на краще!
 
parabellumДата: Понеділок, 23.01.2012, 18:55 | Сообщение # 117
Malo mori quam foedari
Группа: Администраторы
Сообщений: 3041
Статус: Offline
Прикрепления: 5853623.jpg(30Kb)


Доброзичлива співпраця веде до змін на краще!
 
parabellumДата: Понеділок, 23.01.2012, 18:56 | Сообщение # 118
Malo mori quam foedari
Группа: Администраторы
Сообщений: 3041
Статус: Offline
Прикрепления: 4490843.jpg(27Kb)


Доброзичлива співпраця веде до змін на краще!
 
parabellumДата: Четвер, 26.01.2012, 21:12 | Сообщение # 119
Malo mori quam foedari
Группа: Администраторы
Сообщений: 3041
Статус: Offline
Как звали бы Винни Пуха?

Армения - Винник Пуханян.Израиль - Виннихак Пухберг.Бельгия - Виннил де Пухильде.Германия - хер Вильгельм фон Пухен. Грузия - Виначар Пухашвили. Чехия - Виннислав Пухек, Индия - Виннира Пуханди. Ирак - Виннидам Пухейн. Италия - Винсенте Дель Пухини. Китай - Вин Ни Пух.Казахстан - Винибай Пуханбекулы. Испания - дон Виннио Пухалес. Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.Россия - Винни Владимирович Пухин....


Доброзичлива співпраця веде до змін на краще!
 
parabellumДата: Субота, 28.01.2012, 15:09 | Сообщение # 120
Malo mori quam foedari
Группа: Администраторы
Сообщений: 3041
Статус: Offline
ВЕСЁЛЫХ ВЫХОДНЫХ!!!



Доброзичлива співпраця веде до змін на краще!
 
Форум » КОПИЛКА))) » Юмор » Демотиваторы
Сторінка 8 з 9«126789»
Пошук:

Copyright © 2017 Сайт створено у системі uCoz